d' 丛丛非.

 

厄。MSN要搬家了。谢谢大家以前的光临。

 

 

 

我是个自恋狂

又来贴照片

发觉6月日志的更新率出奇的高

明明就比其他月份忙居然还有有时间来更新

没办法

依赖了

下午上3D课就趁下课潜回来了，不喜欢那课 ，太枯燥，没激情

不知道是我没激情了还是3D老师没激情，反正是这学期的第一堂3D课

体会就是那老师不帅也不丑就是嘴厚

哎又关我什么事呢，只寻思着这作业能按时交上就成，再也别拖啊拖啊拖还没完没了跟个韩国老大妈看连续剧一样

听大鹿说梦里花落知多少拍成了连续剧，不管怎么着我也得找来看了，再怎么说在高中的时候狠狠的吸引了我一把

发觉自己现在真老了跟不上时代的潮流了，也不曾听说谁谁谁又出新歌了谁谁谁又搞了个摇滚专场了每个周末也不出去玩了，就乖乖的呆在学校这个很像避难收容所的地方从画室转到图书馆又转到食堂或者某个角落什么的，就一典型大学生活。MB时代真变了。

不废话了

接图

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 买了三件T恤还是不满足!!!

 

 

 

 

 

大鹿，送你一首歌。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

为了你，我在一次又一次被伤害后还要迅速调节体内的某种荷尔蒙分泌降低内心的暴躁来减少对你的印象分歧。

 

但是为什么你都理解不了我的努力，又抑或是真的实在太渺小了你看不到。

 

你在乎的只是大规模的，在你需要帮助的时候我一定都会在你左右，减缓那些本该是你自己独自承受的只属于

 

你自己带给自己的恐惧和压力，我承认是我记错了，我是无心。你应该是过2级考试。而我之前告诉你没法帮

 

你过3级也是真的在为你考虑，其实误会解除了我不会对你的未来弃之不顾，但是你就非得用那些难听的话来

 

戳伤我？你是有心。本来觉得2级我还能帮你过，可我绝不可能舍弃自尊在被你乱七八糟的轰炸后还要心甘情愿

 

的帮你完成心愿。

 

你忘记了朋友也是一个独立的人，除了你们共同拥有分享的东西他应该有自己的思想和衡量，不能在关键时刻

 

帮你一把你就开始记恨，你觉得他不能如你所愿，你觉得对于他的短暂的应付不了使你蒙受了很大程度的伤害

 

所以你就要用一系列伤害彼此感情的话来诋毁对方的忠诚，你不该这样衡量的。你连一个过渡都不给就直接

 

进行毁灭，你才是在报复我。你用这样让我惊诧发怒的字眼来激起我的愤怒，你不是在用语言报复我又是什么。

 

太可笑了。这样彼此伤害的情感像不像一对积怨以久的情人，至少我觉得像，我在某一刻达到了悲痛欲绝的地步，

 

从没为类似的境地哭得歇斯底里，我不知道从什么时候这种只需要耐心和理解解决的事变得如此艰难没有任何

 

头绪，过去那么好的感情可以因为一件事而推翻，消失殆尽，被你否决到像从未存在过一样。全世界都冻住了。

 

你可能无法理解我的痛苦我也不需要你能理解，你也从来试探理解过。

 

有时候你的亲眼所见都并不一定是真相又何况是一份尚未发育成熟还并不完善的情感。当一个你真的认为是

 

最好的朋友在你面前忠心耿耿信誓旦旦的表达忠诚的时候你最不合适做的就是用犀利刻薄的字眼对你正在摇曳的

 

腐败的意志进行巩固，你太不信任我了。身体受伤了很快就恢复，心受了伤要需要多大的弥补才能挽回？

你到底懂不懂。

 

我现在伤心又绝望，所以可能没有足够的理智看清自己的过错。更不用说去评判过错。只希望大家在以后静

 

下来的时候能够真正看明白，就像你所说的你可以重新掂量那个“最”字。在你内心深处一定会有个最公平的

 

判断，自己对彼此付出过多少实在纯粹情感上的东西。

 

我一直对你保持诚实，而我也说过，在很久以前我确实没有去重视你，但当我发现并对你进行弥补的时候你也变了，

 

变得似乎并没有我为你做出改变的价值。对你惭愧的这句话我一直放在心里跟你提过无数次，是我真的觉得愧疚，

 

而你并没有理解到我的诚意，然而你也并没有要去理解的想法。

 

我的错，我会在日后慢慢回想再记住，在时间的促使下我也同样会将你说过的被我记住的印象深刻的话通通丢弃。

 

由最初到现在的这一秒我都没奢求过你能给我多大安慰，你也并不接受我的沟通努力改变局面的方式，

 

你不接受就算了还要破坏这一切。还有一点，伤什么也别伤感情，这东西实在脆弱。

 

希望你真的能够掂量出你想要的东西，

 

或者在以后有生的时间能有机会懂得有些我无法跟你沟通的东西。对于彼此受到的伤害，

 

我想，只能靠自己抚平。

 

 

 

从马尔康回来的时候由于类似时差一样的物质在身体里作祟我就更在乎时间的流逝。

总是走在上课的路上突然天马行空的冒出一幅幅惬意风景，

那是我心里的晚霞，

在烦闷的时候把这些让人激动又感动的果实掏出来放在手心独自偷笑，

哇哈哈哈。。。

喜悦荡气回天~

 

 

 

 

卓客基的第一顿饭

 

 

LP组合

 

 

天上掉下4个宝气

 

 

两只无敌飞天猪。在山上的风巨大，事实上我们用了很大的勇气接受风的洗礼。

 

 

这张是豆豆花了巨大的代价换来我们下山前的装B照。。。结果罗罗的脸还被挡了一截。。。

 

 

虔诚的朝圣者。

 

 

背对佛塔春暖花开~

 

 

藏獒又怎样,照样捏起耍！

 

 

红原的阿富汗人。。。

 

 

你要装天竺少女！你装~

 

 

此乃内蒙极品。。。

 

 

肆无忌惮的蓝天

 

 

路

 

 

九曲黄河

 

 

被冷瓜了，蹲下那个更瓜，她没见过雪...

 

 

蓝蓝的天空白云飘~~白云下面羊儿跑~

 

 

耶！全家福

 

 

8只手

 

 

我们住这——嘉绒藏族最具典型的村落，西索民居

 

 

土司官寨

 

 

转经筒

 

 

平儿很无辜，罗罗笑场了，我简直太入戏了。头发也很配合我...

 

 

难得翘次腿!

 

 

虔诚的教徒

 

 

还是九曲黄河这边，还没得之前的海拔4000多高，我的2007年第一场鼻血就发生在这里.

 

 

寺庙。洁白的佛塔，一簇一簇的玛尼堆。

 

 

 爬上了4层~

 

跟SAN francisco还有可爱的思满~

 

 

松润的土地上感觉凉飕飕的~

我后面的瀑布其实很高，但单反拍不出那个效果。所以啊，还是专业的有广角的好

 

OVER

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

好平静。

 

最近的时候存在这种静悄悄的状态里，像空气里真的只是氧气和二氧化碳或者其他什么东西或者又什么都没有。

 

I THINK I‘M ENJOY IT 。IT’S SO WONDERFUL。

 

I MEAN I GOT GO。

 

抱着一团巨大的鸭绒被看电影，音响里放的声音只能把耳朵贴到上面才能够听到，

 

THAT‘S MY WAY。I’M SO GLAD I’M HERE NOW。THESE VOICE，THESE POTO，

 

TELL ME THE TRUTH ABOUT SOMEWHERE FULL OFF MAGIC AND BRIGHTNESS。

 

SO BEAUTIFUL THERE ARE。

 

I WANNE I’M OK，AND EVERYTHING IS CONTINUE。

 

IN THE ROAD，NANCY AND BELLY WIN AND ANOTHER PEOPLE。

 

BLESS US。

好不容易鼓起勇气把健身卡从某个角落里翻出来再用了一次。半个月没用了，

想起才办那会儿多心潮澎湃啊，终于到现在健身卡要结束了，就代表性的去收个尾。也好落得个有始有终。

 

下午阳光很好，心情还好。因为不用再见到因为潮湿而繁殖的那些无色无味的可能比人还多的虫子，

从小见那玩意儿就受不了。可是到上体育课的时候太阳又不见了踪影，无心练剑。舟于是说我比她还懒，

她觉得自己已经够懒了。这话说明我可谓是及至中的极品了。

可是我真觉得比起上学期我勤奋多了，大鹿却此持反对意见。

瞬间无语。

仔细想下，其实我也没衡量过到底少逃了几节课少请了几次假，只是从心里觉得，

觉得少了。也许她说这话的时候正在想她自己，每个人心里都装着自己，

自己变好了自己变坏了自己勤奋了自己懒惰了自己想通了自己阻塞了自己欢喜了自己生气了自己自己自己自己自己自己自己。我也不知道自己怎样了，也不想去想。

 

昨天看了《美女的烦恼》。韩国的喜剧片讲到最后总是有很煽情的情节出现让人在笑过之后想的更多，

也总是有很多纯情的情节，其实不是韩片模式的单一化，他们清楚纯情的东西能够唤起人们心里的共鸣。

人们也只有在看影片的时候能得到共鸣。感动了，那就是好片。在这样一个虫子繁殖天气黯然的季节里陡然伤花怒放，我在想，如果再回到那个充满烦乱忧伤的时候，我绝不会让你这样为所欲为的伤害我，我会像很多有勇气有主见有自己的人一样告诉你，告诉你所谓喜欢一个人的事实告诉你不该伤害我的理由告诉你你做错了告诉你你根本不懂尊重一个人沉重的感情。可是这一切早就没了机会，我早就不想再见到你。现在你已经长大了吧，也许你已经懂得尊重和体谅的意义，但是我却为此付出了代价。打住了。我也有不对的地方。扯平。

到现在我回到了一个人生活的时候，这样的内容经常在脑海一遍一遍的出现然后又狠心一遍一遍不厌其烦的让它熄灭。我还是喜欢自己一个人。并且已经慢慢习惯没人陪伴自我安慰的状况，不用为了感情伤神伤心。要说是被逼的，也并不否认。当朋友挨个挨个告诉我他们所处的各种困惑的时候我还是会耐心跟他们讲话，尽量让他们心里获得最大的放松。我不希望他们也都像我这样被某一个人纠结了住了所有积极的信念。只不过这些悲伤的想法在时间的冲刷下显得渺小卑微了，所以我也就告诉自己要释怀。不过冷暖仍然是自己才知晓。

人一生中会犯下多少个错误，这个问题可能只有当我们都老去的时候才慢慢浮现。真相的出现不是为了指责我们的过错。在人生结尾的时候如果我们都还记得当初的美好和忧伤那么一切都已无憾。

当我想完这些再理解《废都》就不难了，为什么总是一头牛在以第一口速者的身份向人们展示人们的生活。释然。

释然？

 

昨天晚上好开心哪，好久没见面的几个高中同学聚到一起叽里呱啦的谈论起高中时候

种种有趣的事情，笑惨老。最记忆犹新的是某天晚上粽子安杨还有我上数学课的时候

跑到我们教室的顶上聊天，聊着聊着发现不对劲了，看着班主任边训班里的几个男生

边从右边的一栋楼向教室走进，当时我们3个人都吓惨老从屋顶梭下来吧已经来不及

了，顾不得地上的灰尘只有脸贴地的趴着屏住呼吸等待他们离开，哪知道他们就是不

走，站在那栋楼的阶梯上聊起天来。当时的场景只有那么搞笑了，想当初我又是那么

喜欢笑，边紧张的趴在地上边想到我们此刻狼狈的举动就笑得揣不过来了，她们两都

笑翻了在上面。10分钟过去了我实在沉不住气了把上半身支了起来哪知道就是这一起

身被朱砂看见了，死朱砂1米8几的个子是班里篮球队的，他瞬间咋呼，这下安逸惨老

班主任被惊动了，率着那一群男生走向我们，我心里就想着完了完了。班主任还是多

喜剧喔，吼了句“嘿，我们教室楼顶上居然还有3个女飞贼！”笑惨老，最搞笑的是

我们3个居然还纹丝不动的趴在上面，哈哈哈哈哈天那，他们当时肯定觉得好幽默喔，

我们3个直接把他们当哈子。班主任催了好久我们才站起来，边往下梭边忍住爆笑边

还在周密的计划该浪个跟她讲，后头才搞笑，安杨装得多像说粽子心情不好想跳楼了

我们上去安慰她。。。-。 -这个理由编得确实精辟。然后粽子唰的把眼泪都流出来了，

我当时恍然觉得是幻觉，这个哈批演得之好，我还在怀疑是趁班主任不注意的时候点

了眼药水，然后班主任唰得又把目光扫向我，我利马变脸变得比大师还利落，一脸忧

愁的对着她解释说粽子心情不好，我们怕她出撒事情就爬上去了，天那，转过头去我

真想给自己一个嘴把子，这是在做梦还是在干嘛，越来越可笑了。当然后来班主任就

把粽子找去谈话，之后顺利被粽子精湛的演技拿下了，还语重心长的安慰到她。粽子

点头点得如鸡嘬米。于是才换来我们的相安无事。哈哈哈哈哈哈 这可能是我这辈子

都忘不了的经历，当时那个笑啊，那个慌，那个善后。堪称经典。相信班上好多人都

记得。狂欢过后我回到寝室终于鼓起勇气把我乱得一塌糊涂的地盘收拾得有条不紊，

哇哈哈，开心哪。一看时间竟是凌晨2点半，慌忙裹进温暖的被窝。今天早上8点被手

机的一阵轰炸闹醒。梦里梦怂的我爬下床竟然把闹铃当成电话接了半天，还纳闷电话

那头的人干吗半天不讲话。。。怂-。 -梳洗完毕就跟大小鹿风风火火的赶到主教等待

校车。昨晚就开始下雨，早上还淅淅沥沥的，突然发现学校的绿色植物在雨水的冲刷

后变得都好漂亮，绿得充满生气，到处都洋溢了春天的生气。在谈笑风声中我们到了

宜家。这个不需要说明了吧，宜家在中国就开了4家，而第4家就坐落在成都。我们兴

高采烈。拍了好多照片。其实据说在那里是不能拍照的，可能是周末的原因吧，人太多，

工作人员虽然看见我们在照相但也都没过问，忙忙碌碌的招呼客人，而且我看拿相机的

人还不少，不是设计师就是家装爱好者。里面的东西展示比较特别，是一个小单元一个

小单元的，颜色搭配很好看，每个商品上都标明物品的价格一目了然，基本上是后现代

风格比较实用。小东西我们就看了好多，而且也不是太贵，虽然不是很多元但在现在一

般的家庭买上个几件东西也是足够能给家里增添几分跳跃的元素。办了张会员卡，决定

待妈咪下次造访成都的时候带她来这里SHOPPING，她肯定多喜欢~关于宜家的部分

照片已经传到相关的相册里，都可以看看或者到现场看看更具有视觉冲击。逛完都是

下午3点，累得要死，脚上打了硕大一个泡，走不动了。拼死拼活上了车回学校。好

在是校车接送吖~~不然都累死在路上了，为了看这些付出的代价也忒大了。哎。。。

中国的环境设计事业吖~~我们要付出代价~今天充实了，待会整理下照片就休眠去了。

还是套用一下前人的精辟：身体是革命的本钱！~

 

 

呕。我还是多感谢斐子的，拖我来久违的网吧上了一次通宵。

这学期是史无前列的，上学期仿佛也没做过这事，很意外诶，我发觉到了晚上好多希奇古怪的东西都冒出来了。

看了一部恐怖片，《恐怖杀人医院》，名字很直白嘛，人家就告诉你这是很恐怖的，美国的恐怖片不仅要让你倍收精神上的折磨还有让你的肉体也随之产生梦幻的感应效果，我不晓得专业称这为什么，总之最大的感觉就是痛，恶心。看了一小半实在坚持不下去了，但是为了照顾我的好奇心，把结果大致浏览了。结果他还是死了。BY THE WAY事实上看电影的同时我听着不相关的歌，主要原因是把恐惧感减小到最大程度，要问我为什么怕还要看。我也不知道。挑战极限？这样的回答连我自己都说服不了。呆了半小时。斐子在跟她的美国朋友通电话，现在正早晨，开着车走在通往LOS ANGELES的海滨路上。惬意啊。海风撩人，都撩到千里之外的成都了。兴奋过后在网上找了若干名字配对的测试，把能想到的人都弄来试了一遍包括吴彦祖。试来试去发现凡是最亲最好的人都是“水火不相容”不过有一个人你得注意了，亲爱的粽子，为什么测试过你的答案是“最爱你的人”呢，嘿嘿~你要反省了。总结有趣的答案如下：“帮你的人”“水火不相容”“男女关系不正常”“说你坏话的人”“亲密无间”很离奇吧。不过纯属娱乐了。然后跟斐子讲了一堆关于未来的可再生资源的问题，此可再生资源非彼可再生资源喔~IT‘S A SECRET。罗罗又让我意外发现原来王卯卯就是兔斯基的创始人，景仰啊...北广动画系出人才！看了她的东西把我手绘的欲望激发出来了，竟然后悔为什么不去学动漫，一个女孩搞个建筑多不浪漫。哎，原谅我见异思迁。其实就是看着碗里的想着锅里的，总是这样，以前听别人MP3里的歌怎么听都比自己机子里的歌好听，哪根神经出了问题。要改啊。目标啊，要明确。粽子昨天对我说“也老大不小了”的时候瞬间觉得所有的事情都凝固住，是嘛，当她这个曾经骗人说是我男朋友都有人相信的假女人都变成一个女人味十足的女人中的女人的时候，我为什么还要止步不前呢。嘿嘿，粽子别杀我~我也该想明白自己到底该怎么坚持住现在的理想了。别光说不做喔！！！！哎狂晕我这点飘渺的毛病。转眼天亮拉，而我还有一堆没完成的图案设计。玩疯了，回学校也该补充睡眠，之后该干嘛干嘛。

 

一如既往，昨晚的梦又扰我清闲，仔细想来这神不知鬼不觉的信息总让我在每个醒来的第一刻感到像失去了一样身边的东西。到了清晨更是什么都不曾被寻觅，随着太阳逐渐脉络清晰而悄然陨落。日复一日影响我的情绪。

     有一只流浪的雪娜瑞，他在我们走过的每个脚印上紧紧跟随。他的深灰色的毛垂到了地面，分不出是身体脏了还是本身的颜色，在外来侵略的侵蚀下拧成了若干小麻花，显得有些滑稽。然而他还是很在意自己的外表的，时不时用舌头舔舔他够得到的麻花辫。他看着我，明镜一般饱含期待的眼里负载了一个生命的重量，恍惚又沉重。像在等待此生涯里最后一次宣判，或许他流浪了太久，身体的透支让他等不了如此漫长孤独无助也永远无济于事的旅程。

     四面八方闷热的气流一瞬间同时向我拢来，逼迫我摇曳我啃蚀我质疑我。巨大的流空没有我选择的余地。我知道我是不能够把他带回家，

我不能这样做。我的四肢不听我的使唤，我拼命的跑，顺着看到的方向往一个向上的地方跑，慌乱在家的各个角落翻找食物，他饿了，他需要食物！我无法想象在无数个寒气逼人的夜里他是怎样蜷缩着自己的身体在瑟瑟发抖中艰难挨过每一个逃离不了的劫难。我翻遍了所有的房间的任何一个角落，只有手撕牛肉，在冰箱的某个角落，黑红的颜色，硬梆梆不透露一丝食欲的膨胀。他肯定咬不动的。我犹豫不绝。如果拿着这样一个心寒的食物喂给他，还不如不见他。家里竟然没有另一个能吃的东西，一阵天旋地转...

     恐慌，很恐慌，我醒了，我还是感到无限的恐慌，我为自己优柔寡断没有把食物给他而后悔不已。一看时间3点多。立刻换到床的另一头睡下，还是恐慌，喘不过气。发了若干短信给最最亲爱的朋友，没有一个回。是喔，深夜3点，我在跟我的朋友发短信，而他们都睡了，我在跟没有灵魂的他们说话，感到孤独，孤独。

    人在最艰难的时候总是一个人。为什么。

    4点多在迷乱中又睡去。

 

嘎嘎

首先祝各位3。8妇女们快乐了

没别的，就传几张照片来着

第一张比较传奇~

第二张舍友们集体觉得像沙皮狗儿。。。

汗颜，我都是怎么做到的？？？！

我是个白痴。好好的一件春装毛衣拜我偷懒拿到洗衣店洗所赐严重缩水。

看来只能当贴身衣服穿了。最不幸的是它本来就够贴身了- -b

本来是觉得买来很便宜一定不是什么好毛线织的，结果从缩水的程度来看仿佛比我预期的含毛量高得多。

哎。。

蛮喜欢它的。

我在想既然是喜欢的东西为什么对待它的态度竟然会那么不认真呢

想来

我对生活的态度从来就不认真，总是觉得还好就行，总是偷懒，总是不愿意面对困难。本来可以避免的麻烦由于我的不愿意面对而变得复杂，然后我总是需要花更多的时间和精力来处理余下的残局。当然 那都是我不愿意付出的

不想剖析太多了 显得比较小老太婆，反正我觉得做一件事情哪怕是刷牙洗脸抱着长远美好的愿望去做 那么带来的乐趣也是很奇妙的。

我不得不在这里提一下教我们装饰基础的老师，她确实有点小老太婆的嫌疑。

明明在强调让我们画非写实的线描，结果在她看完所有人的作业冒了句七月飘雪的语言，她说我们态度有问题（注意！又是强调）就该像某某同学那样画出流畅的线条，

一看 哗然

那位同学画的分明是写实线描。

我们顿时被她搞晕了，然后就听见她一个人叽里呱啦讲了一大堆关于态度的问题。说 一个半小时没完成四张作业

问苍天，这跟态度有何干系- -

非写实是用脑子想出来的！早说是写实我15分钟给你搞定一张

好奇妙的一二十多岁的小老太婆

不幸啊，要被她压迫一个月!@*@$#^&*%......

 

 

 

 

 

 

昨天爸爸陪我在石桥铺周旋了一天终于买到了我的第一台相机,本来妈妈比较喜欢佳能的850,可是在春节过后那款就断货了.没办法.之后发现我之前倾向的三星NV3竟然有款漆限量版~

真是意外的惊喜吖.

回想起来这些年对爸爸妈妈在物质方面的一些要求都在时间的流逝下一一尽力为我实现.

感谢~

感慨一下

他吗的开学了.

好好学习!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

这是一个最温暖的春节。

 

温暖的午后爸爸枕着阳光午休妈妈披着阳光打毛衣。多么的梦幻又充满童趣~即使我的皮肤没有直接的感受到阳光来得如何直指人心也心怀甜

 

蜜欣然微笑注视眼前的和谐，耳边有DREAM GIRL的爵士FAMILY，一切都不突兀并且显得相得益彰。

 

除了被前天晚上的一个噩梦打扰到，显然这个寒假我都过得相当温暖并且内心富足。以前看过太多80后的写手谈到现实与理想的差距，有意的

 

加剧来自各方面可能是社会可能是人性，矛头的指向总是过多的倾向于抽象事物，将自己作为一个卑微无助且忧伤的青年，放置在最黑暗深远

 

的角落。没有经过现实的洗礼，凭着一副病央央的颓废气质对社会质疑。高中的时候，我也彷徨过，很小心的追求自己想要的刺激，生怕一个

 

陡然失误就跟想要的擦肩而过，一副不食人间烟火的姿态。可是经过这一两年来不断的遗失，抱怨接踵而来也悄然离去，时间带来的总总它又

 

匆匆忙忙的带走，能够长时间带在身边的东西很少很少，觉得自己心态变了，对于理想的把握就更加实际一些。

 

耐心等咯，反正还在慢慢成长，未来我是个什么样子，来源于每天的决定，

 

希望朋友们都能善待自己，知道什么是自己想要的和没必要要的。

 

 

昨晚不是连续剧！

 

是个充满迷幻色彩的历险记。

 

早晨胡乱把脸抹了急急忙忙顶着一颗乱糟糟的头就出门了，

 

这个虽然很潦草却又很引人注意的造型确实为我赢得了比较高的回头率

 

姑娘我放大假走在路上形象永远都是这么不羁。

 

我不停的回想做过的梦，老觉得头里有一只毛毛虫靠吸食记忆为生，

 

所以拼命的记，

 

有人跟我说过记得做过的梦不是一件好事情，

 

但是我寻思着如果每天早晨把做过的梦都记录下来没准真能写一长篇类似

《绿野仙踪》的童话故事~哇哈哈哈...

 

梦幻过头了。

 

若不是惨遭老妈打击，我还执迷不悟的认为自己才15！

 

15啊！！！不是20！！！我纯真无暇的青春岁月！

 

不过想想这些纯真无暇的日子被我死皮赖脸的拽着硬生生是过了5年也就平衡一些

 

好吧，也该做几样正经事了！

 

爸爸隔三岔五就打一电话过来对着我薄弱的耳膜咆哮，

 

饿的个亲娘。这喉咙，这嗓门。

 

经不起他的蹉跎，我挑了个大喜的日子，

 

今天，只身一人浩浩荡荡的来到火车站。

 

不来不知道一来黑起跑！~

 

排队的人把整个广场都覆盖了，简直就是现代般的清明上河图嘛

 

我历经艰辛的3个小时，

 

观察了3个小时挥动手臂肉搏的人民绝对捍卫自己的利益，别说想插队，想插根头发都难~

 

站在我前面的农民大叔就老是督促我“贴紧点，贴紧点”

 

这位朴实的大叔是担心我一小姑娘不懂得排除身边有人要插队的障碍

 

于是那紧锣密鼓的提醒在3小时的站队中贯穿始终，贯穿在素不相识的人们间。

 

要过年了，祝你们都快乐~

 

最后，要到我家玩的朋友请赶快报名，名额在火暴征集中~快快行动吧~前三名者还有幸获得跟本人同睡一张床的优越待遇，合影留恋以及亲笔签名。

 

昨天晚上！

我居然做了个梦

 

 

这个寒假跟妈妈的交流变得低龄化，一个四十岁的人与一个二十岁

的人没有含蓄的东方情结美丽周旋，一直保持比较平等直白OPEN的

沟通方式。在这个城市中我没有任何朋友，自放假所有的人蒸发在

千里之外，这个时候我总是反复的发现时间的另一个神奇功效，它

把人们周期性用空间搁开，忙碌跟家人跟另一些朋友的互动。一个

月过去了我什么都没做，没有主意没有转变也没有新的好故事。只

是时间在慢慢消磨意志。

我喜欢眯起眼睛，那样就看得到好多密度多大的煞白流动的颗粒交织，

一看就是好久，我不知道其他人是不是也看得到，好奇怪的小生物。

耳朵里音乐取代了又被取代了，一轮又一轮的肆意生活，细菌和懒惰

都好喜欢在这个时候悄然而入，又取代了思考，所以使得人们在大段

大的空白之中见异思迁。

八十年代出生的孩子长到这样一个娱乐至死的时代，却奇迹般怀揣

革命浪漫主义情结，缅怀不属于我这个时代的过去的旧的悲情历史

是我的乐趣。 最近的某个下午我提起十多年来少有的兴趣跟朋友

津津乐道地谈论我的小时候，想想是挺漫长的，可是在过去的那么

两年中我竟也没意识童年的存在，从来主动去回忆小时候。听同学

滔滔不决谈起自己童年我找不到语言说起。我就好象没有童年，

都不记得了。 

    在我婴儿的时候爸爸妈妈工作一直都很忙碌，请过无数保姆带我，

然而她们大多不怎么负责任不能帮我父母分担太多生活上的不便，

加上很多特殊的原因在我2岁的时候就上了幼儿园，天生就是个性

格叛逆乖谬又玩烈的人，所以发生了很多有意思的事。

    下课玩滑梯大的孩子总是不让我这个小的让我相当郁闷，久了我

发现在上课的时候滑梯上竟然没有任何一个孩子，而我也可以任意

玩耍，于是在全班人众目睽睽的注视下我大摇大摆走出教室一个人

兴高采烈的玩滑梯。

    因为太小了爸爸妈妈又不在身边我老是喜欢哭，

老师失去耐心了干脆把我一个人关在一个关上门就伸手不见五指的

屋子里，任凭我怎么哭，简直就是虐待小孩，现在想起来那P女人

真TM的变态。后来爸爸知道了跟那女人狂吵了一架就把我转到另一

个幼儿园。

    那个时候的我长到4，5岁，是最不好管的时候。有一次

下了课大家在一起玩耍，我看好多同学都站在一个大盆子上唱歌，

我也要上去，中途有个同学居然一把把我拉下来，我气毛了，

随手拿起一个喝水的搪瓷杯子黑起良心往她的鼻梁上一拷

就当什么都没发生一样的站在盆子上唱起歌，后来放学妈妈

来接我的时候被那孩子的家长堵了，原来那孩子的整个鼻梁

都乌了还有大量淤血，用妈妈的话说就状况极其惨不忍堵。

    又是下课有同学抢我的飞机耍，吗的自己折不来哇，我才不管

37二十一扑到她身上两爪子挖到脸上，她哇的哭了找老师，

我继续玩我的，后来妈妈送我上学的时候被那孩子的妈和院长

堵了，原来把那孩子满脸都被我抓得是伤口，涂了紫药水后

像麻子一样密密麻麻的。

    又是一次冬天在幼儿园吃饭，有一孩子夹我碗里的肉吃，

我不干了，毫不犹豫把一碗热汤从他的头浇下去，只听见他

哇的哭了，老师让我请家长，回到家我若无其事告诉爸爸：

我们老师喊你到学校去。爸爸问我为什么，我说不晓得。

其实并不是害怕想隐瞒，实际上我自己什么都没意识到，

觉得反正只要发生了这样类似的事情就要让爸爸妈妈跟

老师交流~

    学前班的同桌是一个农村的同学，他做事总是太慢，

我又是急性子受不了他那套，那时候我们坐的长板凳，

他坐下去的时候我站起来，然后他把自己舌头咬破了，

打了破伤风，于是爸爸赔了50块钱。

    更小的时候居然还说过把我妈妈推到河里喂鱼的话，

妈妈伤心死了，边走边哭。

    有次妈妈把我扔在外婆家就到外面参加聚餐去了，我认为很久过

去了然而她一直都没来接我回家就又哭又闹，四姨妈嫌我烦嚷了句滚，

我呼地冲出门去，爷爷他们都认为4岁的小孩子嘛肯定躲在门后哭一会

就又回来了，过了很久也没见我回去，门外找了一圈也不见全家都吓惨了，

最要命的是当时我们那全城停电，安逸，我自己呢当时冲出去后就

一心只想找到妈妈沿马路一直走到城中心我仅知道的一家火锅店去到处

问，结果可想而知，我心灰一冷走出来就看到四姨妈，头也不回就往反

方向跑，依稀记得她哭着喊我的名字，以为再也找不到我了。

    这样的事情发生了太多，老师对爸爸抱怨过多次不是看在是老乡的

面子上早就不想带我了，哎，我真的不明白那时候怎么这样让人汗颜，

好象很有暴力倾向的潜质。虽然很MAN很武力，但也记得幼儿园就有一个

男孩说要保护我，遇到老虎要帮我打死之类。还是挺美好的~奇迹的是

到现在我还能清晰的记得他的样子。

     小的时候一放假在家爸爸妈妈为了预防我在外面出事情就把我反琐在家里，

有次爸爸外地下乡去了妈妈外地学习去了，突然天气大变刮好大的风，

印象中把房子都要刮跑了，克制住心里的害怕跑到阳台把床单等一系列

很大的衣服收了下来，之前我从未收过阳台上的衣服因为太小并且太矮

够不着，一个人把所有的门和窗关得严严实实，躲在床上听打雷和闪电。

吓疯了就撕心裂肺的朝爸爸的办公楼喊爸爸的名字，楼里的很多叔叔

看到了马上给爸爸打电话，爸爸半小时候赶回来了。

后来听妈妈说在我长大一些的时候每当妈妈提起这件事爸爸的眼泪总在眼眶打转。

     在楼道玩耍不慎滚下楼梯，于是肋骨折了脸肿了。到现在长大了，肋骨好了，

脸却留下永远的历史色彩。

    放学的时候外公来接我，我硬是不跟他回去，不是任性，

因为在家的时候跟他说好了我自己回家，我觉得自己完全有能力一个人回来，

然而外公还是不放心跑来接，我就不依了，硬是要看到他走回家去站在阳台上

我看到了才慢慢走回去，尽管一身泥巴但是很开心。最喜欢趴在爷爷身

上摸他的头发，我称其为“拘拘脑壳”。外公总是开玩笑说：也，杜颖，你居然敢在太岁头上动土。

    跟外公发生的有意思的事情有很多，只是随着94年外公的离去越来越模糊，

我没有做好准备记起这些事。

    之后上了小学，我奇迹般的转型成一个好学生，在学校老是喜欢伸长正义，

打抱不平 ，不太喜欢跟男生打打闹闹。上小学的时候暗恋过一个孩子叫孙毅，

升国旗他站我后面，有次我就听见后面一阵闷响，回过头去，见他倒在地上了

把我们老师都吓惨了~据说他是直挺挺的倒下去的。我现在都记得，太可怕了，

好象从一年级喜欢到5年级。其实也不是只喜欢他一个人，貌似记得一个叫蒋小东的，

他在我们班数学成绩颇好。有的也忘了，只不过对他俩印象较深。

然后有女生还看出我喜欢他，直言我太丑~他不会喜欢我，你看那时候的女孩子好吓人。

天那我觉得太可怕了，当往事又像个新朋友站在我的面前我简直就招架不住，

太清晰了。又回到小学的时候，跟同学们在一起。还记得好象是2年级有次考试

 我觉得不舒服 考着考着就睡着了 后面一个同学喊了我好多次 

我还记得她叫罗霞 我答应后又趴下去睡了 后来交卷铃声响了

我也不知道我是怎么做完的 走上讲台的时候哇的就吐了一地

刚好爸爸来接我 下午请了假  中午带我在外面吃饭  我一直在翻胃

后来把我领到外婆家睡了一下午。

还有个叫韩宇涛的人一直跟我过不去老是跟我打架啊吵架啊

有次在路上遇到了他跟我打招呼  我说我不是杜颖 

他不相信 我说我是杜颖的妹妹   我都不晓得我那时候怎么想的

他说他也不是他他是他哥,,,我晕死。

一直跟他周旋到学校我假装上楼梯  他就进教室了，我见他进了，

又下楼梯进教室。后来觉得之哈  是个撒意思嘛，喜剧惨了

华蓥城里有条河。有次放学我跟李娟和李婕第一次一起在河里走

边玩边回家  河水是流动的 当时看了觉得头都有点晕 不过多好耍

回家多晚了  妈妈急死了的。

小的时候成绩很好 每次拿到奖状都很激动 现在想下跟妈妈对我的

严格都分不开 她可以一把把我暑假写的几十篇小字撕了 黑着脸让

我重新写。我心都碎了看到字被撕掉 后来在她的监督下我字写得

越来越好 经常参加比赛得奖。在学校是个文娱分子  每到上下午

就起歌 全班齐唱。 还是合唱指挥 每次一站在讲台上指挥好有成就

感 满足了小小的虚荣心 又参加学校舞蹈队 那时候觉得参加了学校

的活动就好洋气哦``哈哈~~在学校画画也是多出色 美术老师都认识我

大概是4，5年级的时候老师在学校选了3个孩子参加一次绘画比赛，

有个叫张颖琦的女孩和一个叫什么果的男孩然后就是我，

他们两比我大一个年级，但是却相处得很融洽，

在老师画室一起画画的那段时光也给我留下了很深刻的印象，

3个孩子鬼马的想象。

我原本是有2个青梅竹马的伙伴，唐璜和刘璐。

我们的母亲是很好的朋友。

4年级的时候跟妈妈们结伴去了梦寐以求的北京，

第一天出了旅馆就迷了路，就在一条街上绕来绕去，

回去后脚上打了好多水疱，

那些记忆是留下了照片的所以我基本上没有忘记跟他们相处的点滴，

自从读高中离开广安后就再没有联系过，不知道他们过得如何。

    关于小时候，是条冗长的小溪，浸泡在冰凉的水的脚已经逐步失去知觉，我两手冰冷，在多病的季节抚摩长满湿症的皮肤，感觉冬意无限。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

设计素描的静物，还有年级画展的部分作品以及我跟瞌睡佳的SB照

14个班同时展出，看了很有一种冲动

至于是什么就不细说了。

 

什么样的节奏

什么样的风景

什么样的选择

什么样的停留

有多久，没有记起小时候 

陪伴的爸爸妈妈 

围绕在滑梯天真孩子的笑 

一路走来懵懂微笑 

也遇见爱情发芽 

年少不知尝到愁滋味 

姐姐妹妹

风一样跟随 

长大的孩子花一样陶醉 

一路走来也有后悔

无心伤害爱的人

颤抖着找寻方向

亦左亦右插上翅膀

白纸一样十多岁的梦和理想。  

距离让人迷幻

声音越漂越远 

偶然路过往日

有的也早已不在

暗自抑制向往的存在 

提醒手中还握着最初的期待

看得到

我们的天使躲在柜子里

一路走来

每个脚印都微妙难奈

。。。

 

 

 

 

 

匆忙的过才能光芒

小妮子瘦了~！

看来尼泊尔之旅很惬意嘛

扒了件衣服

恩！朋友们都很好

 

采访很突然

我想遇到一个白马王子！

工作来找我

但极力推荐了罗罗

我相信她！

圣诞节的约会

提前预定

 

 

前几天又差点重修

班长很造孽承担了全部责任

全班人都错了？

也不能这么说~

哈哈

28号归家！

我很开心！

VERY！

昨天辞了

 

确实累

 

报酬不多，心里很坦然。

 

总结出：人生如戏

 

这个周末

 

告别半月的私人生活

 

又将上演

 

然后还有一大堆做不完的立构。。。